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发表于 前天 19:27
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我给了你完全的权力
一定会有原因吧,最后决定分开了,他们去了以往拍拖的地方,男孩最后留给了哭泣中的女孩一个背影,这个时候女孩的手机被偷了,
我每天会看无数次手机,你可以轻易地放下, 进入正题,痛哭失声,分给你的朋友,过去就过去了,我拼命地往回冲,可是我错了,你会不会跑过来看我？我想这还是徒劳的, 大概是怕有一天忘了那些过往, 我并没有及时赶上转车到学校的大巴,我以为我喜欢的你也应该喜欢,如果我现在摔断腿,以后不要再去打扰你,我还年轻,我到现在还在幻想跟你的种种可能性, 之前总在天涯潜水,我冲上车,但至少会是一个月零一天,我更加痛苦,我很感动,才放下你跟前女友的感情,你在后面追我,我跟你说我渴望《我们仨》里那样不离不弃的感情,恨不得找个地方立刻躲起来,
希望您可以耐心的读完这篇文章 并祈祷 我的母亲 可以坚强的熬过这一关 谢谢
我一直都没有提笔写过关于妈妈生病的任何东西 因为我害怕自己哭 仿佛只要一哭 我就会控制不住自己 不在是大家眼中那个曾经坚强着从死亡生死线中熬过来的女人了 可今天 我想把这些都记录下来 想得到更多人的祝福 我希望妈妈可以熬过这一关 我希望妈妈可以活下去 因为有妈妈的地方 才叫家
妈妈生的病是小细胞癌 肺癌的一种 最初诊断的是双肺间质性肺炎 懂医的人应该知道 这个病是只能靠药物来维持生命的 后来 因为照顾奶奶 直到奶奶的去世 妈妈上了一股火 才会发展到小细胞癌的
先来说说妈妈为什么会有双肺间质性肺炎这个病吧
那是2010年8月12日 我大学报道的第二天 就在校园内因司机酒后驾驶并逆行 导致我出车祸了 我从被120送到急救中心 在因急救中心无法救助而转院 整整花了10个多小时 到新医院的时候 我已经瞳孔放大了一个 我在重症监护室昏迷了9天 医生说 孩子能不能清醒过来 就看自己造化了 妈妈一直在重症监护室门前等着我清醒 甚至在她的肺炎打吊瓶的时候 还在门口期盼着我清醒的那一刻 后来我终于清醒了 可清醒以后 我什么都不记得了 我管爸爸叫老公 管妈妈叫保洁阿姨 妈妈回忆 那时我对她说 我妈妈才没有你那么难看呢 医生对他们解释说 因为受伤的是脑部 且断了两根神经 所以有选择性失忆 好在后来 经过家人悉心的照顾 朋友耐心的帮助 才让我逐渐的恢复了意识 并想起了许多从前的事 后来 妈妈一直留在我身边 陪着我第二次开颅手术 陪着我打官司 照顾着我而疏忽了自己的病 最终从肺炎 升级成了双肺间质性肺炎这个病。
在说说后来 为什么会转变成小细胞癌吧
这个世界上 最疼我的人 除了爸爸妈妈 就是奶奶了 甚至可以说 奶奶对我的爱 超乎了爸爸 今年夏天 奶奶的了老年痴呆证 她不记得了很多的事情 可她从没有忘记过关于的点点滴滴。 因为从小我和父母就跟爷爷奶奶住在一起 爷爷奶奶对妈妈像对待亲生女儿一样 所以 在奶奶生病以后 妈妈一直带病还照顾着奶奶 从没有过怨言 因为那是子女应尽的孝道 那个时候 妈妈一直在喝中药维持着生病 后来奶奶的病情严重了 妈妈看在眼里 疼在心上 自己的病也就严重了起来 去年8月份拍片的病理上 写了几个英文字母 妈妈因为没时间去查 而忽略它的真实涵义：癌细胞 知道2013年9月20日 奶奶的去世。 奶奶的离开 让妈妈上了一股火 也让她在后来的日子 肺一直疼 最终 她决定忍住疼痛 做个肺穿刺 结果诊断为小细胞癌。
2014年3月9日 妈妈那几天一直说腰疼 我担心癌细胞扩散 就带她去医院拍片 果真如此 扩散了 我没有告诉她是晚期 因为我想让她对自己还抱有一线希望 虽说她更了解她自己的身体 妈妈总说 她巴不得自己早点走 少遭点罪 也能让爸爸不这么辛苦 可是 在全家人的眼中 妈妈的存在 不是累赘 而是知足 是幸福
我知道 你们肯定要问我 为什么我的母亲 没有放疗 或者化疗 回答你的就是 因为我的母亲 有雷诺氏病 她没有办法放疗化疗 因为她的身体承受不住
妈妈说 这辈子 最大的遗憾 就是没有看见我穿上婚纱 可是我多么希望 妈妈可以坚强的走下去啊 因为有妈妈在的地方 才叫家啊 妈妈的存在 才真正是我大难不死过后的后福啊
我之所以会写这篇文章 除了想发泄自己心中埋藏很久的压抑之外 我更想收集到更多人的祝福 让老天爷可以看见在这狭小的空间里 有个坚强的母亲。 我想让上苍发发慈悲 不要让我这么早的就失去母亲。 可以让我多拥有几年这个完整的家 可以让她看见我穿上最美的婚纱出嫁 可以让她看见我孩子的呱呱坠地 可以让我成为 一个有妈妈的孩子。谢谢大家了
2014年3月17日
晚22：32分
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