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发表于 2024-10-15 10:53:29
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led调光电源斗战神灵猴拳系给我一首歌的时间伴奏战斗精灵攻略长沙新疆人张灵甫遗孀王玉玲 介绍如下
我也没过过一天好日子
让你容忍了这么差劲的我一年,可是……可是, 接下来她去市里读高中,觉得她是属于我的, 2005年,只有靠不到一起的两颗心,
我不想当女汉子,我们自己来买, 订婚时候互相送金戒指有错吗？有错吗？不是身份证明吗？,从来不反思自己的过错！嘴巴呱呱叫,再赞助你五万买车,一次,要他自己打,结果呢,差不多一个下午吧！后来实在找不到了,11月的一次到家都2点了, 订婚时候互相送金戒指有错吗？有错吗？不是身份证明吗？竟然可以让男方说出,他就不满意了!结果就是无止境的争吵！每一次办什么事,以后自个aa,我都是在忍！谁叫我倒霉找了这么一个老公呢！,所以可以取出来,我就进了一家卖席梦思的,才把电话拿过来接的,培训的2个星期和刚开始的几天都是按时下班的,弹簧有多少........一推的问题！没有买,
谈谈我现在的处境吧，在长丰的一年多的时间里，他们在我的大脑里制造了一个精神风暴。风暴在五年的时间里，一直在我脑子里旋转折腾着我。把我的精神世界变成了寸草不生的荒漠，我无处宣泄这场风暴。到现在也是这样，我只能写出来了。我的亲人也不帮助我，五年里我和家人提过两次，都很快否定了我，就叫我安心吃药。我在想去长丰之前，我病的那么重的时候，他们怎么就没想到给我吃药呢？（即使到现在，他们也不愿意捅破这层纸。谈都不愿意和我谈，我摆出事实时，他们的表现不是沉默而是冷漠或者就是逃避。过去我不敢怀疑的东西，现在开始怀疑了。可能我去长丰就是一个局，一开始我的家人就被他们利用了。开始和他们有了接触。不是我过去想像的——是应为局势搞大了，家人迫于压力不得不接受事实。家人被利用，当然他们自觉没有什么损失，在家人眼里我也没有什么损失——七年前我什么也没有，现在也是。那谁损失，谁得利呢？）五年里，我经常抽着烟发呆，发呆时脑子里都是在长丰时的细节，但很多问题我想不通。什么触发了这一切？当地人都是一群什么样人？为什么开始时会有人有组织的帮我？目的是什么？何时开始的？为什么情况会变糟？关节点在那里？我做错了什么？我犯的错是什么？他们为什么要这样对我？各个时期他们的用意是什么？我是不是就是得了一场病？一切都是我发病的症状？那些是真的？那些是假的？为什么家乡的身边人什么都不知道呢？为什么没有人和我说这些呢？回想在长丰的细节，一切又好象是真的。疑点，，，大量的疑点，对真相我想了许多的版本，但许多细节又没法说的通。推翻了又去联想。。。。。。一直这样，后来我明白了一个道理，没有外界的信息和证实。这些真相都是自己臆想出来的，一点也不准确。五年中，就这样 坚信----动摇----坚信----动摇。但有一点我坚信，那就是我被人整了。有时想自己是不是无意见陷入了某个斗争中去了，觉得自己无辜，害怕。现在明白了，就算有斗争，他们也是利用我开始的，而且后来他们没事了，把我整惨了。古代身陷斗争，处境危险的人，还可以装疯来逃避危险。可当时我根本没有这个机会，他们对我了如指掌，装疯只能自取其辱（现在看他们可以彻底达到目的把我关进精神病院继续实验）。要疯只能真疯，真疯了。就面临彻底的被玩弄，身受千刀万刮的感觉，谁能接受。五年后我曾侧面的打听过我的事，得到的结果就是——不知道。到底是怎么回事？当然，由于吃药的缘故，我想的很慢很慢。吃药让我五年中有一半的时间在睡觉。五年过的漫长又短暂。说漫长是因为几天就要脱一层皮，日子难熬。说短暂是因为五年的经历没什么值得回忆。象一长串的省略号。五年后当不适感消退后，我做出了一个决定，决定后我的大脑在精神和生理上都发生了一场巨大的变化。这场变化长达一年的时间，一直到现在才渐渐平息下来。或者说好一点。精神上的变化主要是开始对过去的细节大量的回忆和强烈的联想。还有诳想和幻想。脑子乱极了，难受死了，人几乎都陷进去了。心理上的变化我也说不请了。有时想，手里有把枪的话，我会立即照脑子开一枪。生理的变化最重要的是头痛，头痛有几种都很剧烈。第一觉得头顶中央有一块木楔子，插进去一样的撕裂般的头痛。第二 觉得头顶两侧区域有两只大铁锤重重死死的压着一样的钝痛。第三觉得整个头顶区的大脑皮层与大脑的其他部分被分割开了。头顶整块有一种麻木僵硬的疼痛。第四觉得前额区的大脑分区有一种疲惫麻麻的疼痛。第一二种是交替进行的。第三种是背景式的常态的疼痛。第四种则很少出现。生理的变化，还有的是睡眠，睡眠出现问题了，而且开始大量的做梦了。五年中，由于吃药的缘故，我很少做梦，只有偶尔忘吃药时才做梦。只要吃药我就不做梦，这时期作的梦，凭记忆的感觉与过去作的梦的感觉不一样了。抽象，离奇，恐怖，场景宏大，做梦时感到脑子都在发烫，这些梦若是让我小时侯作的话能吓自己半年的时间。在梦里，我看见过最丑陋的东西。说实话，我的大脑已经被他们彻底破坏了。在被迫的条件下被过度的开发了，而开发的东西对我没用不说，还是承重的负担和痛苦。就在我慢慢平静下来时，渐渐的我觉得又成为了周围人的议论的话题。耳朵里听见了一些关键词“神经病”“心态好”“实验”“伤心”“佩服”“想得开”“没办法”当我从混乱中慢慢的平静下来时。我把过去的事理出了一些头绪，知道一些真相了。就在这时我察觉到，我又被那些混蛋盯上了。这种感觉不是凭空想象的。有几个疑点。第一个，我大姐和两个亲戚突然来看我，要我把心里的话说出来。并私低下建议我妈，让我入院治疗。靠，六年后又突然要我入院了，决没有什么好事。大姐还信实旦旦向我承诺要照顾我下半辈子，他不在了，有她子女继续照顾。我听了觉得可笑，她自己都不能保证他的子女以后会不会照顾她，确保正照顾我这个舅舅。还有如果我下半辈子只能靠别人照顾活着，那我过的是什么日子，我决不接受这样的生活。大姐还要我说有没有什么要求——很象是传达什么态度。我就直接说了1不死2不傻3自由。其实三个要求，也是三个选择或者说三种结果。要我选择，第二种我决不接受。因为我天生不是傻子，我无法适应那种生活，活着只能让我更委屈受罪。无法接受。这也是我害怕入院的原因，谁知道他们会用什么办法（物理化学）把我弄的什么都不知道，过程可能又要受罪。或者还是用过去的办法不留情面的彻底的废了我。那我的人生就是个彻底的悲剧，他们或许真能干的出来，我一点都不信任他们。在那几天后，我坚决不去医院拿药了。我知道，只要我坐到医生的面前，不论说什么。只要医生建议，家属同意。结果就是入院。这是精神病院的规则和制度。我没去的哪天，就知道要出幺蛾子，果然不错，医生只开了一个星期的药，说观察一下，一周后在去。在五年的拿药过程中，我知道医生更本不管是病人去还是家属去。都是要开多少开多少，即使 有的病人连首诊都没有，一次没去过都一样。医生更本不管这些。合肥这里就这样。再说了，住精神病院很贵的，一天就要三四百块，一住也要几个月的时间。我姐那舍得为我花哪个钱，她自己都吃不饱，我妈也没钱，再说了我过去生病时，也没有看见他们这么热情，他们那时都装做不知道。我就坚持不去了。第二就是我在家时，好几次又听见了那种喧嚣声，争论声和聊天声，只是有些模糊，不清晰，很象我在长丰早期听到的一样。但我了解家乡肥东人，肥东人喜欢看热闹，不喜欢凑热闹，和长丰人相反。这种声音被我识破后，很快又都消失了，几次都这样。第三就是近期我晚 上出门散步时，老是碰到，有车停下来向我问路，他们的目的地都近在咫尺。最离谱的是最近一次，一天晚上我在路上散步，有一辆车从身后开出去，停在前面。下来两个人在那里聊天，我走近他们时，一个人向我打听油厂在那。可他们停车的位置就在油厂正门口。我接着散步，那辆车又从我身后向前开了出去。然后掉了个头，又向我身后开去了。你说这两个人是不是很奇怪。我觉得这就是暗示我——你又被盯上了。当然还有别的疑点，但不是很有把握了。（常言说，眼见为实，耳听为虚。再长丰的一年多的时间里。我所有看到的都是疑点，听到的都是证据，可我永远都不知道是谁说的。现在也是这样。也许正是这样，他们才敢肆无忌惮的公开做这个实验。）这时我又意识到自己的精神暴露了。（以当下看，可以肯定了）只是这次他们没有直接回馈我的精神活动罢了。也许他们不想让事态立刻激化，或者认为更本不需要了。但我现在的感觉很槽糕（意识到精神暴露了，我的大脑又很快蒸腾了，开始判断形势了——他们想干什么，怎么干，为什么？同时开始留意身边的疑点了，开始不由自主的单方面和他们进行思想对话了（（和过去一样）），灵魂感到承重的压迫感，内心有不平静了。他们把对我造成的麻烦，看作我对他们最大的麻烦。他们现在的做法，就是在我身边做各种暗示，他们了解我的状态，肯定要多疑。当然这些暗示 疑点，很可能就是我神经过敏，但有几个疑点我还是很有把握的。不管怎么样让我感到刀剑加身，大山压顶的感觉。现在脑子时不时就陷入蒸腾中，这种状态我更本维持不了多久，他们比我跟清楚这点）（说一下，开始写这篇文章时，脑子还很乱，而且正在判断形势。同时感受着暴露和那些暗示，情况很糟糕，不时的脑子就要蒸腾。大量的细节回忆，让我写着写着，就想到别的细节上了。所以我写的很慢很慢，这篇文章不是一气写成的，是前后拼凑的。不怎么连贯。）开始意识到自己危险了，不过感觉要比过去好些，可能毕竟 他们没有反馈我精神活动。现在是理智上判断的，如果反馈的话，那就是直接告诉潜意识的。前一段时间，我心境很差，头难受，想到自己吃的苦，遭得罪，受的伤，还有这分痛苦的回忆。我想我要活一千年才能淡忘。可我活不了一千年，有生之年只能拌着这份记忆活下去了。但我受的这么多得罪，不是为了死，而是为了活。话说回来，如果让我在受一次这样得罪，那我就决定去死。因为我受了那么苦楚已经够了，我不怕死了——一个人只是单纯的为了活着，什么罪都受，什么苦都吃。我也看不起这种人。人受过一次这样得罪上帝都会照顾他一千年。我相信下辈子上帝会照顾我的。这样得罪一不想受了二也受不起了。让那些混蛋去死吧！
他们为什么这个时候又盯上我了呢？可能知道事态暴露了。开始监控我的思想动态好做最后的善后处理了。（说一下，过去之所以放过我，未必是他们善良仁慈。可能是和外面的朋友达成了某些谅解，现在这么快又盯上我了，说明外面的朋友太多了，他们又不信任这些朋友。所以打算彻底解决问题了，省得以后麻烦。想想都可笑，自己干了一件丑事，却拿这事去要挟别人。别人那受你制约，别人又不傻。这种思维只有道德观念高的他们才有。打个比方说，把一个人折磨了一翻，结束后给别人留了一条命，然后要求大家以后都别说了。显得自己很仁慈。要有人说的话，那就没办法了。这种仁慈及可笑又恶心而且虚伪。）提出这个方法得人绝对是心眼黑 智商高阴损的家伙。真他妈人才，和当初算计我的人一样，我能有什么想法。我可以不说不做，但不能不想，何况他们又让我察觉到了。（可能是有意的。一方面让我受受罪，另一方面逼的我大喊大叫，象个疯子一样，在关进精神病院。达到目的。还能给别人留个印象——认为我无法接受这个事实——为我以后的意外找个说辞。如果正是这样，这些家伙还真阴损，不愧是学心理学的。他们就是这样以国家政府党的名义和实力算计我一个人。）你让一个人想都不能想，谁能办到。何况是有我这样的经历的人，他们的目的就是找借口处理我。再我的处境下，谁傻比真的刻意的让自己不去想，四五天之后，自己就把自己给逼死了。他们倒省事了，你说他们智商高不高，损不损。真他妈又阴又坏。或许这个人和过去算计我得人是同一个人，就想借刀杀人免除后患。难道要我由衷的对他们说——我爱护你 尊敬你 敬仰你 我一点都不憎恨你反而感激你，就当是对我的考验吗？如果那样的话，我死后上天堂上帝会鄙视我，下地狱撒旦会拿我出气。那我就亏大了。当然也有可能是这样的。他们不是不想让我活，也想给我自由。只是对我有几个要求，又不愿告诉我。想通过扫描大脑评估一下我是否能达到这几个要求。这几个要求是从他们角度出发的——很合理。行为上我是否能做到，我也不清楚。但思想上我是绝对做不到的。其实他们心里也清楚，就是想通过这个方式再内部达成一侄意见，思想上统一一下。意见不统一，就会有人不断的提各种意见建议。意见统一了，大家就可以按部就班的做了。他们这样做还有个好处，就是把我思想上的负面的东西有意的有的没的向外面透露一下。让社会的巨轮再碾压我一下，压死了拉倒，压不死再让你受受罪，名声在把你搞臭了。真他妈的高，他们都不用出面。妈的，这种碾压再周围我都能感受到。说到善后处理说一下。再上学时，我们上实验课解剖小兔子。去之前大家都说要把兔子带回来炖着吃，可上完课之后，没有人真把兔子当作一盘菜。那些兔子都被处理掉，扔道垃圾桶里了。我的结局可能和兔子一样。因为他们要掩盖细节，消除物证，让原告席永远缺席。事情要是真被彻底掀开时，你没有物证，你拿我怎么办？一装作不知道 扮无辜 二打死不承认 扮无赖。如果有人骂，就说这是诬陷。对他们来说这是小事，弄死你都没什么大不了的，顶多面子上有点难看罢了。日子照样过，要丢就丢国家的脸，和他们都没有什么关系。说实话，他们比过去的皇帝还牛比。过去的皇帝脑子犯糊涂时，还能私下干点好事。他们是从来不干的，有谁见过他们私下干过吗？说道这里说个小故事。有个精明人，为了自己的名利前途，再大人物的默许下，对一个小人物犯下了伦理道德的重罪。后来事态闹大了，局面不好收拾了。大人物有点犯愁，心里有点责怪这个精明人。精明人眼珠一转，有了主意。于是走到大人物面前正色道：主上，此人不可活！大人物问：为什么呀？精明人说：此人若活在世上，在道德上可以骂尽所有人，指揭世人，屠戮天下人之心！不得了啊！大人物头一点：恩，有理有理。后来小人物听见了这句话，十分气愤就骂：我操 没事干 我跑大街上拉个人就骂。别人不说我神经病呀。指揭世人，屠戮天下人之心。是我在长丰忍受万箭穿心群魔屠心煎熬时，耳朵里听到的话。意思是 当时天下得人再屠我的心，而我反过来也可以屠天下人的心。当时我遭罪遭大了，幸亏内心升起了一尊佛，不然早被屠了。人单纯点还是有好处的，至少当时我很单纯。
“神经病”前些时候脑子乱，形象差，这一点我心里也清楚。还有，有时我会自言自语，多数情况是我在回忆大量细节，思考过去的经历，单细节太多太零散，又没有人可以和我谈谈。我只能通过自言自语的方式，帮自己整理思路，也没有别的办法了，其实这样做很危险。再说脑子乱，难受时，我偶尔也会发泄一下情绪，脾气暴。所以别人说我神经病，也不是没有依据。神经病就神经病，多了去了。又不是只有我一个人。我也没有叫他们来帮忙，帮忙的目的是什么？社会上被叫神经病得人那么多，他们怎么不去帮别人。“心态好”心态好是我得那么多年抑郁症，慢慢调整的。再着过程中能丢的我都丢了，再长丰顶过第一轮压力时，那时最好。你知道过去我抑郁症多次加重时，又没有治疗我是怎么挺过来的吗。在我一个人静静待着时我闭着眼告诉自己，放弃所有的伪装，把力量收回来护住心中的火苗，只要火苗不灭，我就有希望。着本身就是痛苦的过程。“伤心”我听见有人说时，以为是说我不幸的过去。可听着听着发现冷冷的眼神和不屑的语气。或许他们说的是我的结局。鲁迅说可怜人必有可恨之处。说的很硬气，有道理。单我不觉得我有什么可恨之处，至少七年前没有。我觉得这句话不过是对失败者和倒霉蛋的揶揄之词。你不在别人的处境中，你怎么知道别人的可恨之处，站着说话不腰疼。天下可恨的人多了，不见得个个都可怜。在最可爱得人中也不乏可怜人。蒋介石在日本人入侵时还在打击共产党，这是同室操戈呀！可恨不可恨，但后来他片锯台湾，依然过的是人上人的生活。雷锋是不是最可爱得人，人人夸他是助人为乐的好榜样，可他却死于一场小概率的车祸。也许有人会同情我，但这种同情更本没有价值，改变不了什么。中国就是这样，中国特色嘛。和欧美没法比。说是丑闻，这确实是丑闻。小吗？不小 影响不好。大吗？不大，受罪的只有我一个，死也是我的事。和另外的十几亿人口都没有关系。过程中，很多人还能娱乐一下。再现今的中国，出再大的丑闻，都不算丑闻，每个人都在拼命的过自己的日子。谁管谁也。就象冰层下的流水，人人都知道，但没人看的见。拿刀宰人的人，往往内心放松，外表平静，有信心，把握十足，随时可以下手，看心情。被宰的人，只能装的平静了。说的冤，我和窦娥一样冤。窦娥哭天喊地，死后换来了一场六月雪，我死后可不希望上帝给什么六月雪。要给就给点别的。六月的天气热的要死，这时下雪，那些混蛋还会觉得凉快，连空调费都省了，还不把他么乐死。话说回来，依靠别人同情活下来得人，后来要么莫名其妙的死了。要么悲哀的自绝了。前者是他给别人留下了利用同情的印象，后者是他一直活在同情中，最后自己放弃了。“实验”当年陈平辅佐刘邦打天下时。给刘邦出过许多妙计，帮刘邦解决了不少问题，这些妙计没有流传下了，没有人知道。因为陈平和刘邦都不和别人说，保守着秘密。我猜这些计策很多都是攻心之计，之所以奏效就是因为这些计策十分的阴损毒辣。被设计得人都有口说不出。连陈平自己都说，他的诡计犯了道家的禁忌，必祸及子孙，福泽不厚。他们对我做的从原理上说就是攻心之计，其手法方式比陈平的诡计恶毒 狠辣千百倍，我也是有口无处说。陈平是小人，刘邦是无赖。连小人和无赖都不敢说的事。他们居然敢公开大胆的做，我真是佩服。不知道他们是心黑到了极点了呢？还是脑子糊涂了。或者说他们就是小人和无赖。当然，他们和陈平刘邦没法比，他们就是个屁。“佩服”简单的一句话的背后，我付出的是什么。是痛苦，是煎熬，是忍耐，是误解，是中伤，是羞辱，是嘲笑，是鄙视，是荒废，是恐惧，是健康，是命运，是未来，是生命。最后脸上还要被啐上一口口水，我得到了什么，什么都没有。我的回报下辈子上帝会给我，根本不指望那些混蛋。再说了，别人说佩服我还能接受。惟独他们说我不接受，他们说，有减轻责任，逃避罪名，转移注意力之嫌。就象当年日本兵宰杀抵抗到最后的一个士兵一样，你会因为一句佩服，就减轻对日本兵的曾恨吗？“没办法”没办法的潜台词就是只有一个办法了。他们说没办法给人感觉，他们为了我想了千百种办法。绞尽脑汁为我着想，他们作出了种种努力，千留万留，就是留不住呀！他们尽力了，尽责了，尽心了，为了我他们几乎崩溃了。可还是没有办法。所以良心安了，默默的低着头说，只能这样了。谁叫他不配合呢——没办法。真是狡猾又聪明。这都是党多年培育的成果。说实话我是真的没办法了，要么自由的生，要么痛快的死。配合。怎么配合？这时扫描我大脑监控我，本来用心就险恶。又让我知道了，这简直是逼着我就范。我有过了一次那样的经历，怎么可能在这么的信任他们。“想得开”我不想得开，又能怎么办？我也想想不开，找人理论去。谁给我这个机会呢？身边没有人可以诉说。再长丰中期就有人说这个关键词了。甚至有人喊——一切都想得开。妈的，有这样的人吗？我是又气又无奈，但没办法。难道就是因为我想得开，他们才什么都对我做吗？作的那么绝吗？他们简直是一群恶毒无耻的婊子，真是好话说尽，恶事做绝（我猜不错的话，他们再舆论中的所有说辞都是——为我好，为我着想。现在估计也是。）说一个细节，再我刚到宿洲时，晚上我找不到小旅馆，我就躺在河边的长椅上睡觉。耳朵里就有一对`男女聊天声。那女的说：他绝对不象私生子，而她二姐从外形上看象。当时听了这话，我气的心都在滴血。羞辱了我，羞辱了我的家庭，还要把这种羞辱向我家庭内部扩展。这些婊子的心肠比蛇蝎还毒。类似的细节多了。我现在也只能记起印象深的了。都带有侮辱性。再心理上，精神上玩弄和折磨着我。所以我在住院经历残酷的感受时，我根本不想死，死了。之前得罪全白受了。其实还有个隐秘的关键词“必须死”准确的说我没有听到，只是感觉到了。他们的理由可能是在对我做试验过程中，涉及到国家的一些关键技术，还有那些数据和结果。如果让我活着的话，让外面的朋友得到这些东西。对国家 民族都是损失。哼 那些技术是整页整页的方程式，我怎么可能知道。拿来让我看，我也看不懂，记不住。再说了他们的技术，外面的朋友不但有，而且更先进跟全面。人家要你那个干嘛！甚至人家对你的技术的状态都摸清了。他们拿这个技术在中央电视台隐秘的播出来。不就是炫耀这个技术吗！至于结果嘛！我更不知道了，我是被试验的，又不是参与研究者。如果说用细节反推的话，这些细节都埋藏在海量的细节里。我那能分得清，找出来。这海量的细节，决大多数都在我无意识的状态下发生的。我自己都不知道，知道的我也忘的差不多了。只是偶尔会在我脑子里浮现出来一二个。还有这些细节和体验紧密相扣，一一对应。现在我那能分清谁和谁呀。再说了体验的东西十分细微。经过这几年的折腾，我早就忘的一干二尽了。回忆起来的东西决不准确了，反推的话，会反推出什么结果。说实话真有什么结果的话，说不定他们早就拿出来和外面的朋友交流去了。一边显一边换取一些东西。他们就想告诉大家，这牵扯到大家的利益，要大家默认这个事实，不在追究了。一下子把我放到群众的对立面上了。切，他们还真什么招都能使。不过我觉得这个关键词只能骗一些乡巴佬，连脑残都不能骗过去。我现在也只能记住阶段性的东西。即使回忆这些东西，脑子都发烫，蒸腾，头痛难受。掩盖细节的目的不为别的，就是罪恶。难过，很长的时间里，我为自己难过，十分的难过。当我听到“实验”这个关键词时，我不难过了。我感到愤怒。过去想不通的，都明白了。他们拿自己的同胞。当然我现在不把他们当同胞了。只能算同类，做这种恶毒的实验，而且是公开的。现在还恬不知耻的要挟我。希特勒法西斯也没有他们这么恶心，日本军国主义者也比他们磊落些，日本人再当年有技术条件下，还知道拿中国人做实验。而他们却拿自己的同胞做这么恶毒的实验，叫人恶心失望。我都不知道那些大人物脑子是怎么想的，让他们钻了空子。还是大人物本身就是脑残呢？常识都没有吗？就为了那一点点的虚荣心吗？
现在他们对我的态度，就是牺牲你一个，幸福全中国或者全世界，就当为科学献身了。狗日的 真是丛林社会，弱肉强食。就看谁倒霉了。我就是站在倒霉蛋队伍中靠前的位置，以后排在我后面多的是，当这个技术成熟普及开。以后社会有的乱了，窃取情报，恶意整人，恶意暴料，诋毁中伤玩的东西多了。自古以来玩弄人的把戏，在这种技术条件下更是花样翻新，有的闹了。你想想，有人时不时的把你精神世界隐秘的东西在你耳朵边说，你可以拼死抵赖。但内心永远有把锥心得刀，谁能受得了，就看谁先下手了。人与人之间的猜忌心理更重了，联想一下有核武器这样的武器。再危机时刻，很可能带来的就是灾难。 你说不可能，这样的技术国际上各国家都要严格控制的，像核武器一样。我说不可能，核武器是大规模杀伤性技术。又有原材料加工和提取的限制，所以只有国家对这个技术感兴趣。核武器对普通人来说毫无用处，你不会因为恨一个人，扛个原子弹把这个人所在的城市给毁了吧。这个技术很轻便，没有原材料的限制，比核武器便宜多了，方便多了。这个技术很隐秘，被使用得人要么毫不知情，要么不知是谁干的，被整死都不知道凶手是谁。你知道怎么被整死吗？有心理学知识的，会把你 气死 憋死 轰死你。没有的就直接轰死你。如果这个技术真发展到连眼睛看的东西都知道，被整死只是片刻的事。甚至向别人述说的机会都没有。你死时，给别人留下的印象是——这人突然发疯，想不开自己找死的。就是个神经病。就算没死成，别人也放过你了，你的精神和脑子都坏了，那就成神经病了。那时你要买这个技术，就象现在你到黑市买偷窥用的高级摄像头一样简单。可能会贵点，但你有钱就行。有需求就有市场，就有交易。混乱灾难。当然他们那些混蛋可能想，就算有灾难我也不怕。那时我已经不在了，让儿子孙子去受吧！与我无关。 真他妈想得开。他们给了我两种伤，一个是精神和肉体的伤痛，这分伤痛活着将拌我一生。另一个就是人格上的彻底践踏和侮辱，通俗讲就是对我精神活动的各种取笑。这种取笑我不知道，但一定很多。一个人的隐私暴露了，都会让人取笑。如果精神活动大量长期暴露，那意味着什么？我这辈子连平常体面的生活都不可能了。他们可以根据素材，下各种结论，更着就是更多的取笑，还能带上专家权威的名头。他们就是一群婊子养的，因为只有婊子才喜欢干这种事。婊子是女人中最低贱的，让人看不起。无论社会发展到何时都不会改变。再这个世界上，见过以自己当过婊子而自豪的吗？现在有人说，是笑贫不笑娼的年代。只有婊子心里清楚这是扇她们的耳光呢。所以婊子没事就喜欢攻奸别人，发泄内心的不满。他们养大的孩子，也养成了这个习惯，所以人们称他们婊子养的。无赖是男人中最低下的。无赖和婊子碰一起，养出来的孩子那就是奇葩。我发现这种人，长丰比别的地方多。 |
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